خبرة القبر و طوق الوصال

الحمد لله .. فى التاسع و العشرين من يوليو توفيت الثائره , أسلمت الروح ليلا , و كنت أول من واجه تلك الحقيقه .. فكنت كما تمنت طوال حياتها من أغمض عينيها

أعلم كمصرى جدا .. و كمسلم مؤمن بالله بعمق أن الموت هو الحقيقه الوحيده المؤكده فى هذا الكون .. هو لحظة مواجهة ما سمعنا و تعلمنا عنه طوال عمرنا بشكل عملى .. لحظه نواجه فيها حقيقة أننا فقط .. بشر

الموت هو لحظة كشف و مواجهه لو أدركنا عمقها لفزعنا من ضئالتنا .. المهم .. توفيت الثائره , و لا مجال هنا لسرد ما اعتبرته معجزات متتاليه فى ليله واحده تم بها تنفيذ كل وصاياها رحمة الله عليها .. لكن كمثال .. قبل وفاتها رحمة الله عليها عانيت من مشكله صحيه عنيفه فى فقرات ظهرى منعتنى من الحركه أو حتى الجلوس لنحو أسبوع .. طوال تلك الفتره كان يداهمنى هاجس غريب .. ماذا لو توفيت أمى و أنا فى هذه الحاله من العجز الصحى ؟ كيف سأنفذ و صيتها و أمنيتها التى كانت تدعو بها دوما ( يارب ماحدش يشيلنى غيرك ) كيف سأستطيع حملها أن كنت لا أستطيع الوقوف معتدلا وحدى ؟ .. سبحان الله .. اشفى من مرضى تماما قبل وفاتها بيومين .. بل أخضع لأول جلسة علاج طبيعى قبل وفاتها بيوم .. و لأستطيع الوقوف و الحركه و استخدام ظهرى بشكل طبيعى قبل أن تتوفى بأقل من يوم .. و يكون لها ما أرادت .. و أكون أنا من يحملها بيده و لا أحد سواى و بدون مساعده

أيضا أوصت الثائره أن تدفن فى مقابر أسرتها فى القاهره .. مقابر الأمير كتخدا الأزميرى .. تلك المقابر هى جزء من وقف الأمير .. ولا نعلم أحياء من عائلتها فى مصر حاليا سوى أخوها السبعينى .. الفاقد بصره تقريبا .. تدور الأتصالات المحمومه نبحث عمن يعرف مكان تلك المقبره حاليا ؟ أو من له صلاحيه فى أعطاء الأذن بدفنها .. لا نجد أحد .. و أوطن نفسى لمخالفة وصيتها و مواراتها الثرى فى مدافن عائلتى فى شمال البلاد .. ثم .. و قبيل الفجر بقليل أجد أختى تقول أنها ستنزل ألى الشارع و تتوجه لمنطقة المقابر و تبحث عن مقبرة الأمير .. أنبهها .. أن عليها العوده قبل الثامنه صباحا بخبر يقين ... فأما العثور على المقبره و أتمام الترتيبات بالكامل أو .. لن أنتظر على تكريم أمى أكثر من ذلك .. فى السادسه صباحا تهاتفنى أختى بأنها عثرت على المكان .. فى السادسه و الربع تهاتفنى بأن أحد ابناء أخوالى متواجد فى مصر الآن و له الصلاحيه القانونيه لأنهاء الأجراءات .. فى السابعه أتوجه بنفسى للمكان للتأكد مما قالته أختى .. لأجد ماقالته صحيحا .. و تتحقق ثانى أمنيات الراحله المستحيله . فى طرفة عين

أثناء الصلاه عليها أعرف ان اليوم كان مناسبه دينيه و أن أغلب المصليين كانوا صائمين .. بل يشاركها فى موقفها فى المسجد جثمانين آخرين .. و أفاجأ بامتلاء مسجد النور بالعباسيه بالمصلين عن آخره على غير العاده فى صلاة ظهر فى يوم غير الجمعه .. لأعرف لاحقا أن من جاورها فى الصلاه كان الشيخ المطعنى الذى توفى فى نفس اليوم .. و أن المصلين الذين تجاوز عددهم الألفي مصلى هم من الأزهريين المعتدلين تلاميذ الشيخ المطعنى .. و ياسبحان الله

عند المقبره .. و كفلاح جدا , و تحقيقا لأمنيتها ووصيتها و دعائها .. أصبح المكلف وحدى بمواراتها التراب , أنزل المقبره لأول مره فى حياتى .. أولا مع ابن عم لى يراجع معى مايجب على فعله .. نتأكد من كل الأستعدادات .. ثم أخرج ..لأعود وحدى هابطا بجسدها المسجى .. لحظات قصيره بمقياس الوقت .. لكنه اتسعت فى ذهنى لأراجع شريط حياه كامله عامره .. هى من سلمتنى للحياه .. و ها أنا ذا اسلمها للتراب .. غطتنى بفرحه بأول ثوب أرتديه .. و ها أنا أسجيها بحزن مؤلم فى آخر أثوابها .. كم كانت رحمها الله تهتم بمظهرى و أنا صغير .. كم أزالت عن جسدى بسعاده بالغه أتربة اللعب و الشقاوه .. و ها أناذا .. أهيل عليها ترابا .. يا الله .. كم يبلغ الفارق بينى و بينها فى العطاء ؟

لحظات فى القبر .. كانت كافيه لمراجعة أدراكى كله لمعنى الكون .. متأكد أنى فى النهايه خرجت بوعى و أدراك مختلف تماما عما دخلت به للقبر .. الدنيا أوضح بكثير .. الموازين المختله كلها اعتدلت .. تقييمى لأغلب الأشياء .. اختلف تماما .. ألى وضوح صارم

أجدنى أفكر لحظتها كمصرى قديم .. من قبل حتى الديانات السماويه المعروفه .. المصرى يعلم تماما أن الموت هو فقط نهاية الحياه الأولى لكنه البدايه الحقيقه للحياه فى دار الحق .. و أتذكر أحاديثها عن مصر .. عن أجدادنا .. عن تأكيد الكتب السماويه لمبادىء الأخلاق التى كانت قبل الكتب بآلاف السنين تحكم حياة المصريين .. و أترحم عليها .. و ابكى كما لم أبك قط

تمالكت نفسى كوصيتها .. فلم ابك بعد الخروج من القبر .. بل و كتربيتها الصارمه .. صار جل اهتمامى و مسؤليتى هما أختى المنهاره تماما .. و ابى الثمانينى الذى قال بنفسه لحظتها ( الآن أنا يتيم .. مات أبى و أمى و لم اشعر بمشكله .. لكن الأن ..أنا يتيم ) أتمالك نفسى ألى أقصى درجه .. يشاركنى فى المسؤليه الولدين من أحفادها .. أكرم ابنى و ميسره أبن اختى .. اصريت أن يشهدا كل شىء رغم دموعهما .. ليتعلما ماذا يفعلا بجثمانى حين ألحق بها .. و أنصرف لتحمل مسؤلية تلك الأسره الصغيره و العائله الكبيره .. لأنهى مراسم تكريمها رحمها الله

أيام صعبه مرت بسرعه .. لكن أهم ما تقرر هو .. أن يوم الجمعه من كل أسبوع هو يوم مقدس لأحفاد الراحله .. نجتمع فيه فى بيتها .. فى شبه احتفال أسبوعى .. نتواصل .. نصل أرحامنا .. نترحم عليها .. نحيا فى بيتها كأنها معنا .. و ايضا .. نذكر أبى الذى يعانى الآن من اليتم بأنه .. ليس وحيدا .. و أننا معه دوما

أيام صعبه .. حتى الجمعه الماضيه .. حيث انتهى الأحتفال الأسبوعى الثانى الذى قررناه .. و أجدنى منفردا بحبيبتى الوحيده .. أميرة حياتى .. أبنتى نور .. و من الساعه السابعه مساء ألى الحادية عشر .. نتحدث .. نتواصل .. نمشى فى شوارع مصر الجديده من روكسى و حتى ميدان الحجاز حيث أوصلتها ألى بيت أمها .. لأكتشف فى ابنتى الحبيبه لمحه حنان .. ظننت أنى سافتقدها بعد وفاة أمى .. نور حبيبتى تستمع لى بشغف و ذكاء و حضور ذهنى بارع .. تكمل جملتى أذا ماتوقفت عن السرد بحثا عن مفردات .. و أكمل مفرداتها اذا تأخرت فى وصل جملتها .. حبيبتى بوصالها تبحر فى أعماق نفسى .. لأقول لها ما قد لا أقوله لنفسى يوما .. و هى بحنان أم حقيقيه .. و ذكاء أنثى متفوقه .. لا تواسى فقط .. بل تعطى من قلبها دفعات من طاقة الحياه .. كأنها أحدى ربات القدماء .. تبعث الحياه فى الرماد .. فتشعل طاقة البشر .. ليعيشوا

أتحدث مع نور .. بدءا من تاريخ الراحله , الذى يقودنا لتاريخ بلادى . ثم ألى الموقف الحالى .. نشكو لبعضنا ما نراه فى المجتمع من أمراض و زيف و غزو حقيقى من قيم البداوه .. نقارن ما كان ايام الثائره من حياه حقيقيه , كرامه , حضاره , بعث للروح .. بما هو كائن الآن من انهيار و تدهور .. تتشابك ايدينا كأنها هى الصغيره من يساندنى .. يعضدنى .. يدفعنى لمواصلة الحياه و الخروج من الحزن

ينتهى اليوم بأشراق رغم أن الوقت كان ليلا .. ففقدى لأمى الحبيبه عوضته حبيبتى نور .. بحنان , و فهم , ووصال

أعود للكتابه و العمل ... و بعد القبر .. و خبرته البارعه فى أدراكى .. أعود للحياه